Das Kalenderjahr ist ein seltsames System: Es ist in zwölf Monate aufgeteilt, die völlig grundlos unterschiedlich lang sind, an unterschiedlichsten Wochentagen beginnen und außer dem Lauf der Erde um die Sonne keiner stringenten Logik folgen. Im Jahr 1902 erfand der Brite Moses B. Cotsworth deshalb ein neues Kalendersystem. Er war ein Mann der Vernunft und durch und durch ein Pragmatiker, weshalb sein Kalender aus 13 gleich langen Monaten bestand. Jeder Monat hatte in seinem Modell 28 Tage, zwischen Juni und Juli schob er den 13. Monat Sol. bei 13 Monaten macht das aber nur 364 Tage. Wo kam also der Tag hin, um das normale Jahr voll zu machen? Zwischen die Jahre, als Feiertag, dem sogenannten "Year Day". Der Year Day sollte keinem Jahr angehören, sondern wortwörtlich zwischen den Jahren liegen. (Wer mehr über andere Kalenderideen erfahren möchte, dem empfehle ich die Folge "The Calendar" im Podcast 99 % Invisible. Darin geht es auch um Kodak, das jahrzehntelang eine Abwandlung von Cotsworths Kalender verwendete.)

Ich mag das Konzept des 13-monatigen, uniformen Kalenders aufgrund dieses Year Day. Dass in diesem Modell jeden Monat ein Freitag der 13. ist - egal. Schon als Kind hatte ich mir gewünscht, dass zwischen Silvester und Neujahr eine Pause liegen sollte, um sich auf das neue Kapitel vorzubereiten, Rückschau und Ausschau halten zu können. Da ich aber keinen Year Day bekomme, muss ich den Rückblick auf den 31. Dezember verlegen.

Es war ein einigermaßen turbulentes Jahr für mich, spannend, interessant und abwechslungsreich im wahrsten Sinne des Wortes. Deshalb zum Abschluss: 5 Dinge, die ich dieses Jahr gelernt habe.

1. Arbeit kann Spaß machen 
In meinem Leben habe ich doch schon einige Jobs und Arbeitgeber durch. Alle waren sie lehrreich, manche waren spannend, manche eher weniger. Anfang dieses Jahres landete ich in einem Unternehmen, wo mir meine Arbeit tatsächlich Spaß macht. Es ist für mich die ideale Mischung aus Teamwork, Unabhängigkeit, Kreativität und Herausforderung. Ich mag es, KollegInnen zu haben, selbst wenn sie ganz anders sind als ich - viele sind sehr extrovertiert, extrem gesellig. Es gab Zeiten, an denen ich mich vor Montagen fürchtete. Die Zeiten sind erst einmal vorbei.

2. Glück ist das, was man an einem gewöhnlichen Mittwochnachmittag empfindet
Machen wir uns nichts vor: Im Leben wollen wir vor allem glücklich sein. Tolle Arbeit, großartige Freunde, euphorische Liebesbeziehung, Ruhm und Reichtum. Jeder Tag sollte am besten wie Geburtstag sein. Tatsächlich aber besteht das Leben viel häufiger aus grauen Mittwochnachmittagen, an denen man in einer Excel-Tabelle feststeckt und nicht einmal die Energie hat, sich die Fingernägel einfarbig zu lackieren. Aber wisst ihr was? Das ist OK. Es lebt sich wesentlich entspannter, wenn man eben nicht jeden Tag so lebt, als wäre er der letzte. Wer riesige Erwartungen an das eigene Leben schürt, kann nur enttäuscht sein. Ich muss keinen Pulitzer-Preis gewinnen, kein Mensch muss meinen Namen kennen und Liebesbeziehungen müssen keinen Rausch auslösen.

3. Beziehungen sind schwierig
Damit wären wir beim Thema Liebe und Liebesbeziehungen. Das Jahr war zum großen Teil in dieser Beziehung (haha) hervorragend, bis dem eben nicht mehr so war. Aber zumindest weiß ich inzwischen, dass ich bereit bin, mich selbst in Beziehungen einzubringen, ich selbst zu sein und auch den anderen so zu lassen wie er ist. Das Problem liegt wirklich darin, zwei Menschen dahin zu bringen, gemeinsam in eine Richtung zu laufen. In unserer individualistisch geprägten Kultur ein schwieriges Unterfangen. Beide müssen es wollen und sobald eine/r nicht mehr will, ist es vorbei. Da kann man noch so sehr an sich gearbeitet haben. Zumindest habe ich etwas daraus gelernt und irgendwann kommt wieder die Zeit, wo ich wieder da rausgehe, Leute kennenlerne und es wieder versuche. Ob ich noch einmal darüber hier schreibe? Nur wenn das ausdrücklich gewünscht ist ;)

4. Konsum kann Spaß machen
2014 habe ich vor allem damit verbracht, mein Geld zusammenzuhalten und sparsam zu leben. Sagen wir, dass es gewisse Sachzwänge gab. Ich habe keine Klamotten und kaum Nagellacke gekauft, war so gut wie nie essen, war nicht im Urlaub und verbrachte die meiste Zeit zu Hause. 2015 habe ich umso mehr das Geld mit vollen Händen ausgegeben und wisst ihr was? Es war toll. Ausreichend Geld zu haben beruhigt die Nerven. Minimalismus ist OK, aber manchmal tut es gut, großzügig sein zu können - zu sich selbst und zu anderen. Es macht nämlich schon einen riesigen Unterschied ob man reduziert lebt, weil man will oder weil man muss. Der/die gewöhnliche Hartz4-EmpfängerIn wird das Einkaufen bei der Tafel kaum als Lifestyle ansehen. Es ist sicherlich eine Tugend, asketisch zu leben, zumal es auch besser für unseren Planeten ist. Aber es ist genauso eine Tugend, den/die innere/n EpikuräerIn rauslassen zu können. Oder, um es mit der Mystikerin Theresia von Avila zu sagen: "Fasten ist Fasten und Rebhuhn ist Rebhuhn."

5. Was andere denken ist nicht egal
Ich bin hervorragend darin, andere Leute zu ignorieren. Wobei ignorieren das falsche Wort ist, das impliziert Vorsatz. Oft genug sind andere Menschen für mich wie Steine. Ich nehme sie zwar als Objekte wahr, aber sie haben für mich keinerlei Bedeutung oder Auswirkung. Diese Sichtweise ist an sich nicht verkehrt, sie kann sehr nervenschonend sein, weil man sich so nicht beirren lässt. Schwierig wird es aber im zwischenmenschlichen Kontakt. Was, wenn die andere Person signalisiert, dass sie extrem sauer ist? Was, wenn ich das überhaupt nicht merke? So stoße ich Menschen vor den Kopf ohne es zu wollen.
Mir fiel schon früher auf, dass ich schlecht darin bin, andere Menschen zu lesen, schob das aber auf meine generelle "social awkwardness". In dieser Hinsicht scheine ich eine Art Farbenblindheit zu haben. Heißt: Ich brauche die Holzhammermethode um zu verstehen, was andere empfinden. Heißt aber auch: Ich muss mich mehr bemühen, damit ich Signale nicht verpasse. Möglicherweise habe ich in der gescheiterten Beziehung genau diesen Fehler gemacht - aber wer weiß das schon im Nachhinein.

Das war 2015. Es hatte Hochs, es hatte Tiefs, es hatte Mittelmäßiges. Ich wünsche euch allen ein gutes neues Jahr 2016. Mal sehen, was sonst noch so alles passiert - persönlich und auf der Welt.

Vielen Dank an euch alle, die ihr mir über Jahre die Treue haltet und für all eure lieben Wünsche und ermutigenden Worte in den letzten Wochen - es hat mir viel gegeben und mich sehr gerührt. Ihr seid die besten!

Pause Button by Charlotte90T

Eigentlich wollte ich noch so viel schreiben. Über die deutsch-vietnamesische Tagung "Brückenschlag" im September, meinen Urlaub, Interviews mit Leuten, die ich im Urlaub traf, neue Serienberichte (Sehempfehlung für Fresh Off The Boat und Master of None) und vieles mehr. Aber es geht gerade nicht. Ich kann nicht mehr.

Manchmal überrollt dich das Leben einfach. Ihr erinnert euch an meinen Tinder-Teil 3? Manche Dinge sollte man nicht beschreien. Der Gefährte hat sich entschieden einen anderen Weg einzuschlagen. Anstatt eines langen gemeinsamen Spaziergangs hat er eine frühere Abzweigung genommen und ich stehe da und frage mich, was zur Hölle gerade passiert ist.

Warum ich das so offen schreibe, damit es die ganze Welt lesen kann, sich denken kann: "Ha, das hat ja wunderbar geklappt mit asiatisch-deutschem Dating!" Warum ich mich dem aussetze? Weil ich ehrlich sein will. Das Leben ist kein Märchen, manchmal ist es random und beschissen und unerklärlich. Da kann man sich noch so sicher fühlen, so sehr mit sich im Reinen sein, das Leben kennt doch Wege, dich zu überraschen. Zu diesem Tanz gehören immer zwei, manchmal reicht die Kraft nicht, weiterzumachen, oder es macht keinen Spaß mehr oder man hat sich etwas anderes vorgestellt. Egal, was es letztendlich war: Es ist vorbei.

Ich bin enttäuscht (was für ein Witz, zerstört trifft es besser), denn vierte Teile (ich betrachte diesen Eintrag als inoffiziellen Naekubi auf Tinder Part 4) sind notorisch schlecht. Tetralogien zerstören die heilige Dreifaltigkeit der Trilogien, die besten Dinge sind als Dreiakter angelegt. Dass ich einen unbefriedigenden vierten Teil dranklatschen muss, fühlt sich nicht nur wie eine persönliche, sondern eine politische Niederlage an. Vielleicht wollte ich unbedingt zeigen, dass asiatisch-deutsches Leben, Versöhnung mit einem selbst und den vernachlässigten Aspekten der eigenen Persönlichkeit möglich sind. Vielleicht wollte ich für meine asiatisch-deutschen LeserInnen Vorbild sein, zeigen, was alles möglich ist, wenn man sich selbst herausfordert. Well, look how that turned out.

Jetzt kommt die harte Landung. Mein Beziehungsprojekt ist gescheitert. Hat eine Bauchlandung hingelegt und ist in Flammen aufgegangen. Nur weil jemand ähnliche Wurzeln mit dir teilt, heißt das nicht, dass Beziehungen besser funktionieren. Die Wurzeln sind nur ein winziger Teil, es hängen ja Stängel, Blätter, Blüten dran, um bei der Metapher zu bleiben. Ich wollte, dass meine Erzählung anders verläuft. Es hat nicht geklappt, aus Gründen ganz unabhängig von Herkunft. Meine Geschichte hat sich entwickelt in eine alanis-morissetteske Interpretation von "Ironic".

Was bleibt mir hier zu sagen? Wie geht es hier weiter? Ich weiß es nicht, ich fühle mich leergeschrieben, erschöpft und überspannt. Das Bloggen fühlt sich an wie eine Pflicht, eine Verantwortung, der ich entkommen möchte. Im Moment verspüre ich wenig Lust, mich mit dem auseinanderzusetzen, was außerhalb meiner selbst passiert: Syrien-Vertriebene, Anschläge, gesellschaftliches Klima, Feminismus, Fernsehen, Asiatisch-/Vietnamesischsein - ich bin nicht in der Lage, kluge und reflektierte Aussagen dazu zu machen. Stattdessen bin ich nur mit mir selbst beschäftigt, was mir irgendwie leid tut. Aber ich kann nicht anders.

Was ich also sagen will: Ich mache eine Pause.

Danke und bis später.

Sicht von Zabriskie Point in Death Valley.

Da bin ich wieder, zurück aus dem Urlaub in Kalifornien und zurück im deutschen Herbst. Ich genieße es fast, wieder zu frieren. Da schmecken die Lebkuchen besser. Ich habe Städte groß und klein, Wüsten, Wälder, Strände besucht, viel gegessen, viel gesessen (vor allem im Auto, aber dazu wann anders mehr) und ein wenig Abstand gewonnen. Ehe ich meinen ausführlichen Reisebericht abliefere, gibt es hier noch ein paar Erkenntnisse, die ich auf der Reise gewonnen habe.

Übrigens ist mein erster Artikel auf bento erschienen, der "jüngeren", internet-affinen, buzzfeedesken Webseite aus dem Hause Spiegel Online. Ich habe mich mit dem deutschen Fernsehen und seiner Weißheit auseinandergesetzt - zu lesen hier.

Kinder. Überall Kinder.

Während ich in Deutschland vor allem Menschen mit Hunden wahrnehme, sah ich an der Westküste der USA sehr viele Familien mit Kindern. (Habe ich gerade Kinder mit Hunden verglichen? Ihr wisst, was ich meine.) Egal, wo wir hinkamen: Familien mit Kindern waren bereits da - und hochwillkommen. Als Mensch ohne Kinder fiel mir die Kinderfreundlichkeit auf, die sich vor allem im gesellschaftlichen Klima widerspiegelte. Muss sie ja, schließlich gibt es in den USA weder einen nennenswerten Mutterschutz noch sonstige Benefits. Dennoch scheinen nach meiner anekdotischen Evidenz die Leute wesentlich offener für Kinder zu sein. Ich sah zum Beispiel vor der Fähre nach Alcatraz ein Mädchen an einem Geländer herumturnen, etwas, das Kinder eben tun. Die Angestellte, die uns BesucherInnen durch die Kontrolle winkte, sprach das Mädchen an: "Careful sweetie, I don't want you to hurt yourself." Wie das wohl geklungen hätte in Deutschland? Ich vermute so: "Nicht auf dem Geländer herumturnen!!!elf!!"

2 Rechtschreibfehler an der Golden Gate Bridge.

 

Extreme Zugänglichkeit 

Nun waren meine Reisecompagnons nicht nur in Städten wie Los Angeles, San Francisco oder Las Vegas unterwegs. Es gehörten auch illustre Stationen wie der Grand Canyon, Death Valley und Yosemite Nationalpark dazu. Sicherheitshalber hatte ich Wanderstiefel dabei, doch ich hätte ganz ehrlich auch einfach mit Flip Flops herumlaufen können. Die AmerikanerInnen sind gut darin, sich das Leben bequemer zu machen. Davon profitieren nicht nur faule UrlauberInnen wie ich, sondern auch ältere und gebrechliche Menschen sowie Leute, die auf den Rollstuhl angewiesen sind. Selbst auf den Gipfeln von Yosemite Park (Glacier Point, um genau zu sein) konnte man mit dem Rollstuhl hinauf, um von dort einen herrlichen Blick über den Park zu haben. In San Francisco ist es sogar gesetzlich vorgeschrieben, dass auch für körperlich behinderte Menschen Orte wie öffentliche Toiletten, Verkehrsmittel, aber auch Restaurants und Sehenswürdigkeiten zugänglich sein müssten. Dadurch sah ich auch viel mehr Menschen im Rollstuhl oder ältere Menschen mit Gehstöcken. Man kann die USA verabscheuen wie man will, aber in vielerlei Hinsicht sind sie sehr progressiv.

Sicht auf den Berg El Capitan in Yosemite Park.

Von wegen "melting pot"

Ich hatte angenommen, dass Kalifornien schon sehr durchmischt ist, was die ethnische Herkunft der BewohnerInnen anbelangt. Für Los Angeles trifft das absolut zu: Wir fuhren durch Little Tokyo, Little Bangladesh oder auch Little Ethiopia. Diese Stadtgebiete sind entsprechend ausgeschildert, aber man hätte es auch durch die Beschriftung der Shops und Restaurants gemerkt. Neben den richtig großen Metropolen kamen wir durch den Roadtrip auch durch kleinere Städte, wo wir Rast machten und unseren Proviant aufstockten. Eine hieß Bishop, California, mit ganzen 3.500 EinwohnerInnen. AsiatInnen schienen dort ganz selten vorbeizukommen, wir erregten im örtlichen Supermarkt gewisses Aufsehen. So viele Blicke und Starren kenne ich sonst nur vom fränkischen Dorf. Wenn man noch unseren deutschen Akzent hinzurechnet, kann man sich die Verwirrung vorstellen.
Überhaupt ist das Konzept von asiatischstämmigen Deutschen etwas ganz "Exotisches": Als wir in San Francisco zu dritt in einem der berühmten Cable Cars fuhren und uns wie gewöhnlich auf Deutsch unterhielten, sprach uns ein leicht angeheiterter Mann an: "Wait, are you guys speaking German?" Ja mei, ich kanns verstehen.

Am Strand von Monterey. Nicht im Bild: Kalter Wind.

Smalltalk

Auf der Arbeit telefonieren meine Marketingkollegin und ich sehr häufig mit UK (wir sind ein britisches Unternehmen). Sie regt es tierisch auf, so viel Smalltalk machen zu müssen. Stattdessen möchte sie lieber über die Sachprobleme reden. Es ist ein deutsches Klischee, das stimmt: Die meisten mögen dieses Geplänkel nicht, sie wollen direkt in medias res. Ich habe mir das Smalltalken angewöhnt, weil man selbst in Deutschland nicht ohne auskommt. Über irgendetwas muss man ja reden.
Im englischsprachigen Raum ist es noch wichtiger, es ist eine Frage kultureller Kompetenz: When in Rome, do as the Romans do. Da gehört nun mal diese "hi how are you great how are you"-Routine einfach dazu. Eine Frage der Höflichkeit und der örtlichen Bräuche und Sitten. Ich werde sicherlich niemanden wissentlich vor den Kopf stoßen, um irgendeine Vorstellung von "Deutschsein" durchzudrücken. Ohnehin ist man immer ein bisschen ein anderer Mensch, wenn man eine andere Sprache spricht. Auf Vietnamesisch oder Englisch bin ich anders als auf Deutsch.
Mein Schwesterherz meinte festgestellt zu haben, dass mir Smalltalk Spaß macht. Spaß wäre zu viel gesagt. Ich mache es, weil es das soziale Protokoll in gewissen Kontexten verlangt und weil Anschweigen irgendwie unangenehmer wäre.


Was habt ihr schon im Urlaub für kulturelle Unterschiede feststellen können und gab es etwas, das euch woanders besser gefiel? Mich interessiert eure Erfahrung - ich freue mich auf Kommentare!

Morro Bay - flickr, Edward Conde, CC 2.0

Ich sitze gerade auf dem Boden und packe Koffer. Bitte verzeiht diesen rohen und weitgehend unredigierten Lagebericht! Derzeit geht es bei mir auf der Arbeit und auch sonst ganz schön rund, den gesamten Herbst werde ich quasi nur auf Achse sein.

Zunächst einmal nehme ich teil an der Tagung Brückenschlag, einem Vernetzungstreffen für junge Deutsch-Vietnamesen. Ich bin schon einmal gespannt, wie es dort so wird. Den Referenten Kien Nghi Ha kenne ich bereits vom letzten Jahr, als ich bei korientation in Berlin zu Gast war. Früher mochte ich Treffen mit meinen Landsleuten gar nicht. Ich kam mir immer wie im falschen Film vor, weil ich mich so ganz anders verhielt als die anderen, weshalb ich annahm, ich sei nicht besonders vietnamesisch. Aber mit den Jahren stellte ich fest, dass ich mich in vielen sozialen Kontexten komisch fühle, unabhängig von der Nationalität. Es muss also an meiner Persönlichkeit liegen - ich bin wahrscheinlich einfach ein bisschen seltsam.

Direkt von dort geht es weiter auf Geschäftsreise - ja, Naekubi hat es geschafft und einen "richtigen Job", wie es eine neue Kollegin gestern ausdrückte. Ich darf KollegInnen in Social Media schulen und sie auf die Gepflogenheiten der Kontaktaufnahme über soziale Netzwerke aufklären. Für jemanden wie mich, die seit Jahren sich auf so Netzwerken herumtreibt, sind viele Sachen selbstverständlich. Für viele andere, die noch ein Leben außerhalb des Computers haben, allerdings nicht. Nun habe ich die edle und verantwortungsvolle Aufgabe, gut 600 KollegInnen in Deutschland und der Schweiz Social Media beizubringen. Das wird - anstrengend. Aber ich freue mich drauf. Ich hoffe, dass ich währenddessen selbst zu Updates auf Twitter oder Instagram komme.

Diesen Herbst komme ich aus dem Reisen nicht mehr heraus: Im Oktober geht es für mich auch schon in den Urlaub. Ich wäre aber nicht Naekubi, wenn ich das nicht für meinen Blog nutzen würde ;) Für mich geht es mit Storebror und Schwesterherz nach Kalifornien auf Roadtrip. Wir werden uns vermutlich die Dürre ansehen, die Küste abfahren, Filmlocations besuchen (das Haus Bradbury erscheint mir extrem spannend) und nicht zuletzt: Asian-American Lifestyle erleben. In LA werde ich eine alte Berliner Bekannte treffen, die bequemerweise in Little Tokyo bei einer Organisation für Asian-Americans ein Praktikum macht. Endlos viel Material für den Blog also.

Meine Tinder-Serie habe ich nicht vergessen - der dritte Teil wird kommen, versprochen! Diese Geschichte war von Anfang an auf eine Trilogie ausgelegt, es wäre schade, sie nicht zu vollenden.

So, ich muss weiterpacken. Bis demnächst!

Joy! - Luca Rossato, CC

Die Feedly-LeserInnen haben es vermutlich noch nicht bemerkt, aber mein neues Blog-Design ist fertig! Ich freue mich sehr darüber :) Diesmal habe ich mehr Neuerungen eingeführt, denn das Layout ist ganz anders.

Das Logo. So schön, nicht wahr? Ich blieb natürlich der Banane treu, aber das Design finde ich zeitgemäßer und puristischer.

Oben in der Navigationsleiste finden sich unter Kategorien alle Artikel, grob geordnet nach Themen: "Alltag" bezeichnet alle Einträge, in denen es um mich und mein Leben geht, "Kultur" enthält alle Medienkritik, "Politik" ist selbsterklärend genauso wie "Nagelkunst". Ich bin noch nicht ganz durch, alle meine Einträge entsprechend zu kategorisieren, aber das passiert noch.

Weiterhin links sind alle Blogeinträge. Neuerdings könnt ihr Artikel nicht mehr ganz auf der Homepage lesen, sondern müsste auf "Read More" klicken. Das ist auch für mich ganz interessant zu sehen, ob sich die Klickzahlen auf meinem Blog erhöhen. In den üblichen Feedreadern seht ihr nach wie vor den gesamten Artikel.

In der Sidebar gibt es alle Kinkerlitzchen wie meine Social-Media-Accounts, beliebteste Artikel ("Sex mit einer Asiatin" ist ein Dauerrenner - Clickbait deluxe!), das Archiv, der Paypal-Spenden-Button (Spenden immer erbeten) und ganz neu: das E-Mail-Abonnement. Ich bitte um Meldung, wenn das nicht funktioniert.

Seit Bestehen meines Blogs habe ich mir etwa jedes Jahr die Mühe gemacht, alles neu zu designen. Warum? Weil mir Gestalten und Designen einfach Spaß macht und ich sonst nicht dazu komme, Sachen zu gestalten. Vielleicht wäre ich unter anderen Lebensbedingungen Designerin für irgendwas geworden, wer weiß. Heute designe ich allenfalls Texte, was auch schön ist.

Nach fast fünf Jahren Danger Bananas deshalb als Schmankerl ein Screenshot, wie mein Blog anno 2010 aussah:


Hach, wie weit wir gekommen sind. Wahrlich a "blast from the past" :)

Will you go for a date? by nattu, CC

Eigentlich hatte ich vor, über Tinder aus Sicht einer Asiatisch-Deutschen zu berichten und von meinen Dating-Erfahrungen zu sprechen. Tinder im Selbstversuch also. Es gibt schließlich unzählige Selbstversuchbücher, von 30 Tage Couchsurfing über ein Jahr lang nur ein Kleid tragen bis hin zu nichts mehr aus Plastik benutzen. Warum also nicht Tinder unter die asiatisch-deutsche Lupe nehmen? Aber hier geht es um mehr als nur um neue Technologien - sondern um die Bestimmung meines Ichs in einem Koordinatensystem, in dem ich irgendwo am Rand verortet bin.

Tinder als Einstieg ins Online-Dating

Tinder ist diese ominöse Dating-App, wo man allein aufgrund äußerlicher Merkmale und einer sparsamen Selbstbeschreibung Menschen kennen lernen kann. Vom Facebook-Profil werden Vorname, Alter, Profilfotos und Interessen gezogen. Anhand der Ortsbestimmung gibt die App an, welche potenziellen PartnerInnen im gewünschten Alter und der angegebenen Entfernung erreichbar sind. Mal von dem datenschutzrechtlichen abgesehen, ist die App vor allem für schnelle sexuelle Kontakte gedacht, neudeutsch "casual dating". Viele verwenden es so (wogegen nichts zu sagen ist). Aber mehr und mehr Menschen verwenden Tinder, um ernsthafte Beziehungen zu suchen.

Die App ist der sanfte Einstieg in die forcierte Partnersuche: Im Gegensatz zu ernsthaften Datingportalen gibt sich Tinder locker-flockig, die App umweht der Flair des Lässigen, Unverbindlichen, und ermöglicht mit seiner niedrigen Einstiegsschwelle den perfekten Start ins Dating selbst für hochseriöse Menschen. Anders als bei Parship und Co. muss ich mich nicht mit Profilseiten aufhalten, in denen ich Lebensmotto und am besten meine Lieblingshandseife angeben soll. Stattdessen wird es UserInnen überlassen, mit Bildern und im Chat von sich zu überzeugen. Verpflichtungen und Verbindlichkeiten halten sich so in Grenzen. 

The Laws of Attraction

So sah ich es jedenfalls, als ich die App herunterlud und mein Profil anlegte. Im September meldete mich an, mit einer Mischung aus Skepsis und Neugierde. Schon im Voraus hatte ich mir eine Vorgabe gesetzt: Keine Ethnie wird bevorzugt oder ignoriert. Ob schwarz, gelb oder weiß: Hauptsache irgendwie interessant. Denn ich muss zu meiner Schande gestehen, dass ich trotz meiner Einstellung für mehr Vielfalt und gegen Rassismus bisher nur mit Westlern Beziehungen hatte. Zudem stellte ich fest, dass ich tendenziell europäische Gesichter bevorzugte, was ich sofort dumm und engstirnig fand.

Das passierte unweigerlich, weil ich weißen Menschen sehr viel häufiger begegnete als alle anderen Ethnien zusammengenommen. Nicht, dass ich andere offen abgelehnt hätte - es waren einfach sehr wenige. Dazu war so gut wie nie jemand dabei, den ich attraktiv gefunden hätte. Lag das daran, dass sie anders als der weiße Durchschnitt aussahen oder weil wir wirklich auf Persönlichkeitsebene nicht kompatibel waren? Sowohl das eine wie auch das andere hielt ich für möglich. Denn es gibt kaum etwas politisch Inkorrekteres als unsere Partnersuche und empfundene Attraktivität. Ein gutes Erklärvideo bietet Dr. Doe von Sexplanations:



Wir alle haben ein bevorzugtes "Field of Eligibles", also ein Spektrum von Menschen, die für uns als PartnerIn infrage kommen. Welches Alter, welches Geschlecht und auch welche Ethnie gehören als Faktoren dazu. In meinem Field of Eligibles kamen nie Menschen mit asiatischer Herkunft vor. Ich lehnte es sogar offen ab, mich auch nur mit jemandem meiner eigenen Ethnie zu treffen. Seltsam? Paradox? Vielleicht auf den ersten Blick.

Der Wurm unter der Lupe

Auf den zweiten Blick zeigt sich ein unübersichtliches Feld von Abgrenzung, Verdrängung und erlerntem Rassismus. Ich weiß nicht, wann ich es in meinem Leben spürte, es muss früh gewesen sein: Ich bemerkte, dass es zwischen mir und den anderen Menschen um mich herum einen Unterschied gab. Diese Menschen mussten bestimmte Fragen nicht beantworten; die wurden nicht ständig gefragt, woher sie kommen oder was für eine Sprache sie zuhause sprachen. Diese Menschen zeigten mir damit, dass ich anders war. Asiatisch eben.

Mit dem Anders-Sein hatte ich immer Probleme. War es zu viel verlangt, genauso behandelt zu werden wie die anderen und nicht wie ein Sonderling? Nicht betrachtet werden wie ein interessantes Studienobjekt, ein Wurm unter der Lupe? Ich hasste die Blicke, die Fragen, das zugeschriebene Fremdheitsgefühl, das mein Aussehen auslöste. In einem schleichenden Prozess begann ich, mein Aussehen abzulehnen. Schließlich war es der Grund, warum ich so anders behandelt wurde. Ich konnte noch so perfekt deutsch sprechen, noch so gut und fleißig in der Schule sein - ich würde immer die Andere bleiben, weil meine Haare ein bisschen dunkler und glatter, meine Augen mandelförmiger und meine Nase flacher waren als beim Durchschnitt. Ich hasste mein Aussehen. Ich schämte mich dafür.

Ich schob dieses Gefühl weg, so gut es ging, doch es holte mich immer wieder ein. Wenn ich einen Korb bekam (was in den awkward teenage years ja häufig vorkommt), dann führte ich es auf mein fremdes Aussehen zurück. Klar, wie konnte ich mir auch einbilden, dass jemand mich attraktiv finden könnte? Ich sah schließlich anders, fremd aus. In meinem Kopf hatte ich ein Bild von mir, das eher Frankensteins Monster als einem Menschen glich. Dann ging der Kreislauf von Selbsthass und Ratlosigkeit wieder los. Dieses Asiatische - ich wünschte es mir weit weg. Ich tat mein Möglichstes, um es von meiner Identität abzuhacken. Ich dissoziierte und verdrängte es ins Schattenreich meines Selbst, wo es lebte und mich heimsuchte, wann immer ich versuchte es zu ignorieren.

Super-Assimiliert und voller Vorurteile

Ich wollte beweisen, dass ich hierher gehörte. Dass ich zu 100% committed war, deutsch zu sein. Vietnamesisch, Asiatisch war out. Möglichst deutsch sein war gut und richtig, weil nur das zählte. Das betraf nicht nur mich, sondern auch mein Beziehungsleben: Klar, äußerlich würde ich nie ein Teil dieser Gesellschaft sein, doch einen weißen Freund zu haben bedeutete, Integrationswillen zu zeigen und nach oben zu daten, denn Menschen weißer Haut schienen besser zu sein als der kümmerliche Rest. Zumindest war es normaler. Seht her, wie assimiliert ich bin! Ich esse Knödel mit Bratensoße, ich habe einen deutschen Freund! Akzeptiert mich! Anders als andere VietnamesInnen mischte ich mich unter die Normalbevölkerung. Meine Einstellung war gut, denn ich trug nicht zur Ghettoisierung vietnamesischstämmiger Menschen bei. Nein, ich mischte mich unters Volk. Unters deutsche, weiße, gewöhnliche Volk.

Außerdem hatte ich aus der Beobachtung von Männern in meiner Verwandtschaft Folgendes gelernt: Asiatische Männer sind (anders als das Klischee im Westen behauptet) gottverdammte Machos und Patriarchen. Sie sind laut, spielen sich in den Vordergrund, wollen alles bestimmen, während die Frauen im Hintegrund bleiben und im Leben wenig zu lachen haben. Mein Vater und meine Brüder waren da anders, aber die waren auch Ausnahmen. (Mutter sagte mal, sie habe meinen Vater geheiratet, weil der nicht viel redete.) Als Feministin sage ich da: Nein danke. Mein selbstbestimmtes Leben wollte ich mir nicht nehmen lassen. Westliche Männer, so meine Überlegung, waren zwar ebenfalls nicht immer Feministen, aber bei ihnen schien mir die Chance höher, dass sie Frauen mit eigenem Willen zu schätzen wüssten. Dass ich hier rein über Vorurteile argumentierte, fiel mir nicht auf.

Kultur und ihr Einfluss auf Attraktivität

Dr. Doe erwähnt es im Video: Die Kultur beeinflusst, wen wir attraktiv finden. Und in dieser Kultur werden bestimmte Menschen nicht als attraktiv gelesen. Dazu gehören gerade asiatische Männer. Nicht nur, dass es nicht allzu viele in Deutschland gibt. Nie sah ich in Medien, wie solche Menschen in Beziehungen aussehen - als Leading Man, versteht sich. Asiatische Männer wurden nie als attraktiv gezeigt, sondern waren entweder Sidekick oder Plot Device. Sie waren keine Helden, sondern Fußnoten. Prädikat: unattraktiv und uninteressant. Was die westliche Kultur von Asiatinnen denkt, ist hinlänglich bekannt.

Letztendlich wollen wir PartnerInnen, die auf einem ähnlichen Attraktivitätslevel wie wir selbst sind. Es tut weh, das zu sagen, aber asiatische Männer empfand ich nie als ähnlich begehrenswert wie den weißen Durchschnitt. Ich lehnte nicht ohne Grund mein Asiatischsein ab, also konnte ich das Asiatische an anderen nicht wertschätzen oder tolerieren. Uns stört das an anderen, was wir an uns selbst nicht akzeptieren können.

Als ernsthafte Person nahm ich auch so etwas Banales wie Tinder ernst: Ich musste mir dazu meinen eigenen Rassismus und meine Voreingenommenheit eingestehen und mir bewusst eine vorbeugende Regel für das Dating setzen: Auch bei asiatischen Männern sollte (und würde!) ich nach rechts wischen, also Interesse anzeigen. Zwar hatte ich keine Ahnung, wie das gehen sollte, da ich noch nie einen für mich attraktiven Asiaten getroffen hatte, aber die Möglichkeit wollte ich nicht von vornherein ausschließen. Was würde ich mit so einem tun? Konnte ich einen Asiaten überhaupt grundsätzlich attraktiv finden? Daran wollte ich denken, wenn es denn so weit kommen sollte.


Fortsetzung folgt...

Habe festgestellt, dass ich in diesem Blog zwar über mein Leben berichte (insert "wie so viele"), aber nie so "richtig" über mein Leben berichte. Der Alltag, das Unspektakuläre, das, was den Großteil unseres Lebens ausmacht, spare ich meistens aus. Die Dokumentation meines Lebens auf Instagram soll ein textliches Pendant bekommen. Deshalb und in Anlehnung an kaltmamsells Journal-Bloggen gibt es den Wochenrückblog - ein wöchentlicher Querschnitt meines Lebens zur Gedächtnisstütze und möglicherweise zur Unterhaltung. Ihr werdet sehen, dass das Leben als Asiatisch-Deutsche auch nicht so viel anders aussieht.

1. Mein Blog soll schöner werden

Ich bleibe meinem etwa jährlichen Turnus treu und suche nach einem neuen Template für meinen Blog. Festgestellt, dass es auch für Blogspot-BloggerInnen zahlreiche hübsche, ausgefallene Designs gibt. Aber bitte nicht Flat Design - das hat sich meiner Meinung nach so langsam wieder überlebt. Ich habe mich bereits für eines entschieden, muss aber noch ein bisschen im CSS herumfuhrwerken, bis ich wirklich zufrieden bin. Wie so häufig zieht das einen ganzen Rattenschwanz an Neuanpassungen nach sich: Logos müssen dann ebenfalls neu entworfen und überall eingefügt, die verschiedenen Social Networks müssen sinnvoll eingebunden werden. Demnächst also: Alles neu macht der Mai.

A photo posted by naekubi (@naekubi) on Apr 14, 2015 at 9:55am PDT

2. Das Münchner Katzencafé ist etwas für großstädtische KatzenliebhaberInnen

Am Dienstag mit einer Freundin getroffen. Ich hatte vorgeschlagen, in den Katzen-Tempel zu gehen, ein Katzen-Café in der Türkenstraße. Sie war als Katzenmensch gleich Feuer und Flamme. Es ist, wie es klingt: Im gesamten Café laufen Katzen herum, die erstaunlich gut erzogen und extrem geduldig sind. Ich hätte das halbe Dutzend Kinder jedenfalls schlechter ertragen als die Katzen. Bevor sich die TierschützerInnen bei mir melden: Die Katzen haben ihren eigenen Rückzugsraum, wohin sie gehen können, wenn es ihnen zu viel wird. Sie werden ausschließlich vom Personal gefüttert - ohnehin würden ihnen die Speisen nicht schmecken, da alles vegetarisch/vegan ist.

In Japan, wo die Katzencafés ursprünglich herkommen, bucht man Zeit mit den Katzen, in der man dann Katzen streicheln darf. Das führt dazu, dass Gäste wesentlich forscher mit den Katzen umgehen - für die Tiere bedeutet das viel mehr Stress, zumal die Räume kleiner sind als in Deutschland. Den Katzen im Münchner Café geht es dagegen exzellent. Auch die Sauberkeit ist hervorragend.

Die Erdnussbutter-Schokoladentorte mit Gojibeeren ist übrigens hammermäßig. Und meine Freundin eine ausgesprochene Katzenflüsterin, sodass mir dieses Bild gelang. =3

A photo posted by naekubi (@naekubi) on Apr 18, 2015 at 12:02am PDT

3. Nägel lackieren ist mein kreativer Outlet - aber anscheinend nicht ausreichend

Ja, ich lackiere nach wie vor - eine Zeitlang hatte ich keine Lust (*gasp*), dann waren meine Nägel so porös, dass ich zwangspausierte. Jetzt aber wieder - und mithilfe von japanischen Nailart-Magazinen und der grandiosen Seite www.colorlovers.com, auf der man unendlich viele Farbpaletten für verschiedene Zwecke findet, ist das auch recht einfach.
Nägel lackieren reicht mir aber wohl nicht mehr, ich ertappe mich dabei, Nähtutorials anzusehen und habe bereits unsere Loggia/unseren Balkon aufgeräumt. Gartenausstattung ist schon bestellt und kommt Anfang Mai. Hoffentlich schaffe ich es, ein Vorher/Nachher zu posten. Ich habe keinen ausgesprochenen grünen Daumen, aber sei's drum: Versuch macht klug.

A photo posted by naekubi (@naekubi) on Apr 18, 2015 at 10:21am PDT

4. Thailändisch essen - drei von fünf Chilis in der Schärfeskala ist schon ziemlich scharf

Am Samstag war zunächst Frühjahrsputz angesagt. Mithilfe von Storebror die Wohnung auf Vordermann gebracht. Wieder kurz mit dem Gedanken gespielt, eine Putzfrau zu besorgen. Festgestellt, dass ich Scheu davor habe - wenn die eigene Mutter geputzt hat, fühlt man sich komisch, auf die Seite der Auftraggeberin zu wechseln. Zumindest geht es mir so. Abends ging es mit A. zum Thailänder Ratchada in der Schwanthalerstraße. Eine der tatsächlich unschönen Gegenden Münchens, nur das Deutsche Theater vermittelt Schönheit inmitten hässlicher Klötze. Das Lokal vermittelt mir das Gefühl von Vietnam: Es ist bunt (Kitsch! blinkende Schilder!! Pink!!!), es ist laut, es ist heiß (das Restaurant ist in einem Keller gelegen ohne direkte Frischluftzufuhr), es wird viel gelacht und gegessen. Die Kundschaft ist sehr Thai. Kurz: das pralle Leben. Das war vier Stunden lang lustig, aber wir gingen, als die Temperaturen eine tropische Schwüle erreichten und bevor das Karaoke losging. Im Gegensatz zu Südostasien hat München einen unschlagbaren Vorteil: Man kann hinaustreten und es ist einigermaßen kühl und still.

Das Essen war übrigens ausgezeichnet - ich hatte Tilapia in einer sehr würzigen Suppe/Soße mit Knoblauch, Limettensaft, Chinakohl und reichlich Schärfe. Laut Karte war es Schärfegrad 3 von 5 - gut scharf, aber noch gut essbar für mich. Ich schätze, dass Schärfe 4 für mich noch machbar wäre, bei 5 müsste ich wohl die Waffen strecken. Habe die Augen des Fisch gegessen und dabei an meinen Vater gedacht, der  Fischaugenessen liebt.

A photo posted by naekubi (@naekubi) on Apr 18, 2015 at 3:06pm PDT

Zum Nachtisch gab es Bällchen aus Klebreismehl mit süßer Kokosfüllung (vermute ich). Festgestellt, dass süße Klebreisbällchen _das_ Süßgericht schlechthin in Asien darstellt. In Vietnam gibt es sie ähnlich, allerdings mit einer süßen Mungbohnenfüllung und einem Ingwersirup oben drauf. Köstlich. Oder als frittierte Sesamkugeln. Ebenfalls köstlich. Aus Japan kennt man Mochi, die eine Füllung aus süßen roten Azuki-Bohnen. Auch köstlich. China kennt ähnliche Varianten und vermutlich viele weitere asiatische Länder mit Reis als Hauptnahrungsmittel.

Übrigens war das für mich das erste Mal in einem Thai-Lokal - ja, ich weiß. Aber meine Überlegung war immer: Warum sollte ich in ein solches Lokal gehen, wenn ich zuhause ohnehin asiatisch esse. Welch Ignoranz. Aber Thai-Essen ist ganz anders als vietnamesisches Essen: Sehr viel mehr Kokosmilch und Chili. Aber sehr empfehlenswert.

Euch allen einen guten Wochenstart.

Mein Schwesterherz und ich verbrachten mal wieder ein Wochenende zusammen bei den Eltern. Das heißt, wir saßen jeweils an unseren Rechnern in einem Raum. Bis auf das Surren der Laptops und Klicken war nichts zu hören. Wir verplemperten zusammen getrennt unsere Zeit. Was Introvertierte eben tun.

"Weißt du was?" fragte mein Schwesterherz nach einer Weile. In ihrer Stimme vernahm ich einen Unterton, den ich zunächst nicht einordnen konnte.

"Nein, was?" fragte ich zurück.

"Bei meinen Grafik-Jobs bugsiere ich immer wieder mal AsiatInnen und Schwarze rein. Zum Beispiel letztes Mal in einem Video für [großes deutsches, auch international tätiges Unternehmen]."

"Aha? Hat da  sich jemals jemand beschwert?"

"Was? Nein. Die Frau von der Agentur fand das ziemlich gut. 'Wow, da sind sogar verschiedene Menschen zu sehen.' hat sie gesagt."

Meine Schwester kicherte schelmisch. Den Schalk im Nacken konnte ich förmlich sehen. Sie freute sich diebisch über ihren kleinen Streich sozialer Gerechtigkeit. Ich schmunzelte - anscheinend hatte mein ewiges "Rassismus ist scheiße"-Reden etwas gebracht. Auch wenn es nur im kleinen Rahmen war - sie tat etwas dafür, dass in Werbegrafiken und Illustrationen mehr als nur weißer Einheitsbrei zu sehen war.

"A small step for a man, a giant leap for mankind"

Rassismus und Diskriminierung aus einer Gesellschaft entfernen ist eine riesige Aufgabe, die ein einzelner Mensch nicht schultern kann. Was viele AktivistInnen und ich versuchen, ist nichts anderes als die Schaffung einer neuen Gesellschaftskultur. Eine riesige Aufgabe. Das öffnet der eigenen Überforderung Tür und Tor und brennt eine/n in Nullkommanichts aus. Ich kann als Bloggerin und Menschin nur so viel tun. Das sind Winzschritte, die jede/r vornimmt, und selbst diese sind schwierig. Aber darum geht es: Im Kleinen erst einmal etwas bewirken. Das Mikroklima verändern, Verbündete suchen und finden. Den eigenen Einfluss nutzen, und sei er noch so gering. Dann sehen wir weiter.

Nun arbeite ich seit Anfang des Jahres wieder als Angestellte in einem Unternehmen: Ich bin Texterin, und zwar die einzige in einem recht großen Laden. Mein tägliches Brot besteht darin, Stellenanzeigen zu verfassen, damit sie nicht nur gut klingen, sondern auch dem Antidiskriminierungsgesetz gerecht werden. Das legt allerdings nur das Minimum fest - "Ingenieur (m/w)" im Titel reicht da schon. Geschlechtergerecht ist das noch nicht wirklich.

Weil ich die einzige Texterin bin, ist es meine edle Pflicht und mein persönliches Vergnügen, noch entschiedener auf gendergerechte Sprache zu achten. Es sind die /-Zeichen, die den Unterschied machen. Und zwar nicht nur im Titel, sondern auch im Text. Das bisschen Macht, das mir kraft Einstellung gegeben wurde - ich nutze sie für gendergerechte Sprache, und niemand kann mich aufhalten. Radikal bin ich nicht, sondern eher pragmatisch: Bei Komposita setze ich meist auf die althergebrachte Form, etwa "Kundenbetreuung". Bei anderen Begriffen verwende ich die neutrale Form. Statt "Entwicklerteam" gibt es bei mir das "Entwicklungsteam". Perfekte Lösungen gibt es wie bei so vielen Dingen im Leben nicht und von diesem Anspruch habe ich mich im Arbeitsalltag gelöst. Aber was ich machen kann, tue ich.

Die Episode mit meiner Schwester ist noch nicht ganz zu Ende erzählt: Im Zimmer war wieder nur Surren und Klicken und Tastaturklackern zu hören. Ich freute mich im Stillen, dass mein Aktivismus in meinem unmittelbaren Umfeld Früchte trug. Neil Armstrong hatte schon recht mit seinem Satz vom kleinen Schritt für den einzelnen Menschen. Schwesterherz unterbrach meinen Gedankengang mit einem Nachsatz:

"Außerdem"  - sie tippte konzentriert - "außerdem fand ich es irgendwann langweilig, immer nur rosa Menschen zu zeichnen."