Auf Twitter und Facebook wurde gebeten, dass ich auch mal wieder Nagellackposts mache. Einer meiner Vorsätze für dieses Jahr war genau das. Es ist sicherlich noch nicht zu spät damit anzufangen. Diese Woche also ganz simpel.


Das heißt, nicht komplett simpel. Ihr kennt mich, einfach einfarbig ist bei mir fast nie zu finden. Der "Glitzer"-Lack mit türkisen und schwarzen Sprenkeln gefällt mir sehr gut. Er stammt aus einem Shop, der in den Nuller Jahren stehen geblieben schien: Emily The Strange, Nightmare before Christmas, Punkrock und anderer Nerd- und Emo-Kram waren dort zu finden.


Entsprechend war auch die Nagellackflasche in Form eines Totenkopfs. Süß.


Da ich gerade zu faul bin, die Bilder in Photoshop nachzubearbeiten, wähle ich "come as you are": Mit leicht vermalt, trockener Nagelhaut und unscharfem Licht.


Die Sechseckigen Sprenkel im Lack liegen nicht ganz flach auf dem Nagel - man müsste sie also ordentlich legen. Aber wer hat schon Zeit dafür?

Die Bilder habe ich mit einem Samsung Galaxy S1 gemacht. Ein uraltes Modell von 2011, älter als mein Fairphone 1. Aber guess what: Die Kamera hat eine Makro-Funktion, etwas, das ich beim ersten Fairphone vermisse. Das reicht aber für mich nicht aus, mir noch ein Teil Elektroschrott zu holen.

Ich warte einfach, bis Storebror oder Papa ihre Smartphones aussortieren - eben wie das Samsung Galaxy S1 von 2011.

Die Liebe ist wie eine Kartoffel. Am besten schmeckt sie frittiert. / Bild: flickr, CC 2.0

Meine Mutter und ich saßen am Samstag am Esszimmertisch und frühstückten. Das machten wir inzwischen fast immer, wenn ich meine Eltern zuhause besuchte. Anders als der Rest der Familie stand ich auch am Wochenende zu Bürozeiten auf.

Ich blätterte die Wochenendausgabe der örtlichen Zeitung durch, während ich an meiner Semmel kaute. Meine Mutter setzte sich irgendwann dazu. Sie nutzte die Zeit immer, um mit mir zu reden. Manchmal war es awkward, manchmal nervig, manchmal aufschlussreich.

"Ich bin froh, dass es dir gut zu gehen scheint."

Verwundert blickte ich sie an. Warum sollte es mir nicht gut gehen?

"Diesen einen Typen hast du inzwischen vergessen," fuhr sie fort. "Zumindest redest du nicht mehr über ihn."

Achja. Das.

"So wie du redest und wie du mit Geld und deinem Leben umgehst, weiß ich, dass du extrem schlau und intelligent bist. Aber wenn es um die Liebe geht, hast du noch viel zu lernen."

Klassisches asiatisches Kompliment: Nach dem Lob kommt immer gleich eine Relativierung. Damit man bloß nicht überheblich wird. Meine Mutter hatte also den Eindruck, dass ich in Beziehungsdingen einfach doof war. Danke, Mama.

"Das kann schon sein," entgegnete ich. "Woher soll ich denn wissen, ob jemand dauerhaft zu mir passt? Wie hast du zum Beispiel gewusst, dass Papa für dich der Richtige ist?"

Meine Mutter begann zunächst zu erzählen, wie sie sich kennen lernten: Wie sie im selben Dorf aufwuchsen, wo sie sich zuerst begegneten, und wie Dating im ländlichen Vietnam der Siebziger verlief: Gar nicht. Wenn man sich traf, dann nie alleine, sondern man besuchte zum Beispiel die Familie zu Hause. Alle saßen im Wohnzimmer und redeten miteinander. Händchenhalten, Küssen? Fehlanzeige.

Ich wurde ungeduldig. Die Geschichte kannte ich in dieser oder jener Form schon, doch das beantwortete nicht meine Frage: Wie zum Teufel erkennt man, ob es passt oder nicht? Bei einigen hatte ich gedacht, dass es passt, aber ich wurde jedes Mal eines Besseren belehrt.

"Woher wusstest du denn, dass Papa der Mann für dich ist?" platzte ich heraus.

"Er ging regelmäßig zur Kirche, jeden Tag um fünf Uhr, obwohl er am anderen Ende des Dorfs wohnte. Auch sonst verhielt er sich sehr höflich und anständig allen gegenüber, das gefiel mir. Ich wusste, dass dein Vater ein Auge auf mich geworfen hatte - wenn jemand an dir interessiert ist, siehst du das in den Augen. Da leuchtet etwas auf. Etwas, das man normalerweise nicht sieht. Die Augen sind der Spiegel der Seele, sagt man im Vietnamesischen."

Übrigens auch im Deutschen, aber die Aussage verkniff ich mir. Heutzutage ist es selbst bei den "Anständigen" nicht sicher ob sie bei einem bleiben. Oder ob man selbst bei ihnen bleiben möchte.

Wie meine Mutter so über ihre Jugend erzählte, schien sie jünger zu werden. Glückliche Menschen haben alle den selben Gesichtsausdruck, eine Art Seligkeit, die aus jeder Geste spricht. Meine Mutter fuhr fort, sprach von anderen Männern, die in ihrem Leben jemals an ihr interessiert waren: Damals in Vietnam im Heimatdorf, aber auch im Flüchtlingsheim in Deutschland, beim Einkaufen, selbst in der Kirche. Und sie merkte natürlich, wenn andere Frauen an meinem Vater interessiert waren. Sie zogen sich gegenseitig gerne damit auf.

Meine Eltern scheinen zu der Generation zu gehören, die wesentlich geschulter ist, soziale oder emotionale Signale zu empfangen.  In einem Dorf guckt jede/r nach jedem/r, man pflegt wesentlich engere Kontakte und lernt, Menschen zu lesen. Menschen zu lesen wird umso einfacher, je häufiger man mit ihnen interagiert. Wer im selben Dorf aufwächst, kann Menschen in verschiedenen Altersstufen sehen, wie sie mit anderen umgehen - seien das Familie, Freunde, Bekannte, Fremde, Respektspersonen usw. Das vermittelt ein plastischeres Bild von einem Menschen und vermutlich birgt das seltener unangenehme Überraschungen als beim Datingspiel.

Was meine Mutter beschrieb, kannte ich von den Alt-68ern und den Damen aus meinem Kirchenchor. Die bemerkten verstohlene interessierte Blicke quer durch den Raum sofort, während ich oft genug absolut keine Ahnung hatte, was da vor sich ging. Selbst wenn es mich betraf. Und nein, soziale Medien helfen _nicht_ dabei, sozialer zu werden.

Möglicherweise hat mein Status als "Fremde" in dieser Gesellschaft etwas damit zu tun. Ich wuchs im Bewusstsein auf, Outsiderin zu sein, hielt den Kopf geduckt und versuchte, möglichst wenig Konflikt zu verursachen. Menschen sind wie Bücher: Wer keins von beidem genau studiert, versteht die Welt nicht. Bisweilen empfinde ich mich als soziale Analphabetin. Vielleicht ist das ein Generationending, vielleicht aber auch ein kulturelles Problem. Man muss nur mal S-Bahn fahren: Niemand sieht irgendjemanden an. Ich ließ letztens zum Versuch meinen Blick schweifen und beobachtete die Menschen im Abteil. Nie begegnete ich einem anderen Paar Augen. Alle schauten vorbei.

"Nehmen wir an, dass es in deinem Dorf noch andere Jungs gegeben hätte, die ähnlich anständig und höflich gewesen wären - hättest du sie in Erwägung gezogen?"

Meine Mutter blickte verlegen, ihre Augen schweiften in die Ferne. Kam jetzt die Weltformel langer, dauerhafter Beziehungen? Etwas, das ich selbst anwenden konnte?


"Nun ja - dein Vater sah in seiner Jugend sehr gut aus..."*




*Bilder von meinen Eltern in jung gibt es hier.

Our house. In the middle of the street.

Ich besuche meine Eltern ganz gerne. Nichts schlägt hausgemachtes vietnamesisches Essen, für das ich selbst nicht in der Küche stehen musste. Ein Wochenende lang sich pflegen lassen, ein wenig Urlaub machen von den lästigen Erwachsenenpflichten.

Was mich immer etwas Umstellung kostet: Das Haus. Versteht mich nicht falsch, es ist ein gemütliches Haus, ein Reihenhäuschen, das sich meine Eltern hart erspart und erarbeitet haben. Ich verbrachte einen Großteil meiner Teenager-Jahre dort. Es steht in meiner Geburtsstadt und es ist unverkennbar: Rot. Mit blauen Punkten.

Das war nicht immer so. Als wir einzogen, war das Haus in einem schmutzigen Grau. Es war nie grau gestrichen worden, Abgase hatten dafür gesorgt, dass es schmuddelig und trist aussah. Das erste, was meine Eltern aufhübschten, waren die Fensterrahmen oder genauer gesagt, die Mauer um die Fensterrahmen und das Außensims: Mein Vater strich es in abenteuerlichen Aktionen, in denen er sich wortwörtlich weit aus dem Fenster lehnte, knallblau.

Dann passierte jahrelang nichts. Meine Eltern tobten sich innerhalb des Hauses aus. Mintgrüne Wände, kitschig anmutende Lackbilder mit Perlmutteinlagen, tausende Zimmerpflanzen und Familienfotos. Ein überbordender Hausaltar mit bunten Lichtern. Allerhand christliche Andachtsbilder. Ich weiß nicht, wer im Westen jemals das Konzept des "minimalistischen asiatischen Wohnstils" à la Zen entwickelte. Vermutlich kein/e Asiate/in.

Unser Hausaltar wurde gefeaturet in einer Facharbeit über Altäre in Mittelfranken.

Egal, ob ich bei Bekannten oder Verwandten zu Besuch war, egal, ob es in Italien, Japan, Vietnam oder der Schweiz war: VietnamesInnen aus der Generation meiner Eltern pflegen einen eklektischen, farbenfrohen Wohnstil. "Tone it down" ist kein Konzept, das in Südostasien erfunden wurde. Mehr ist immer mehr.

Als ich jünger war, überwarf ich mich regelmäßig mit meinen Eltern bezüglich ihrem ästhetischen Empfinden: Sie wollten bunt und farbenfroh mit vielen lustigen Mustern. Ich wollte Ruhe für die Nerven, Leere und weiße Wände. Sie nutzten jedes bisschen Platz, ich wünschte mir nichts sehnlicher, als den gesamten Krempel zum Recyclinghof zu bringen. Es wurde erst besser, als ich auszog und ich meine Wohnungen selbst gestalten konnte.

Aber zurück zum Haus. Als das Dach erneuert und das Haus ohnehin eingerüstet werden sollte, nutzten meine Eltern die Gelegenheit, das Haus neu zu streichen. Sie baten Schwesterherz, anhand eines Fotos einen Entwurf in Photoshop zu machen. Dieser erste Entwurf sah vor, dass die beiden Stockwerke in apfelgrün bzw. knallorange gestrichen wurden. Apfelgrün und Knallorange.

Treppenaufgang mit Originalwerken von Naekubi und Schwesterherz, ca. 2003.

In Deutschland braucht man grundsätzlich für optische Veränderungen an Gebäuden eine Genehmigung. Meine Eltern gingen also zum zuständigen Bauamt, in der Hoffnung, diesen Entwurf durchzubekommen. Schließlich wohnten wir nicht mitten im Stadtzentrum, sondern in einer Sackgasse mit kaum keinem Durchgangsverkehr.

Leider war ich selbst nicht dabei, aber meine Eltern schilderten das Ereignis im Bauamt folgendermaßen: Bei ihrem Termin legten sie ihre Pläne für das Haus sowie das Mock-Up-Foto vor. Der Sachbearbeiter sah es sich an, fand Gefallen an dem Entwurf. Sogar großen Gefallen. Deshalb lautete seine Antwort: Nein.

Nein?

Das könne er nicht genehmigen, das sei ein zu großer Eingriff in die Gesamtoptik des Stadtteils. Meine Eltern müssten sich etwas anderes überlegen. Leider leider.


Ob er denn das Bild behalten dürfe?

Der Beamte bekam das Bild nicht. Stattdessen entwickelten meine Eltern  EDIT: Schwesterherz einen Gegenentwurf: Knallrot mit blauen Punkten. Ein örtliches Unternehmen strich das Haus rot, während mein Vater ein ganzes Wochenende lang minutiös die blauen Punkte von Hand aufmalte, um am Abend des Sonntags rechtzeitig fertig zu werden, um direkt in die Nachtschicht zu fahren. Das Gerüst sollte am Montag abgebaut werden.

Auch wenn es nicht das Haus in Orange/Knallgrün wurde: Selbst rot mit blauen Punkten reichte, damit unser Haus eine Attraktion wurde. Eine Zeitlang kamen zahlreiche Spaziergänger vorbei, um sich das rote Haus mit den blauen Punkten anzusehen und es zu fotografieren.

Ich selbst habe mich mit dem Wohnstil meiner Eltern versöhnt. Klar, es ist nach wie vor nicht meins, aber hier geht es um den Ausdruck ihrer Persönlichkeit, nicht meiner. In einer Welt, wo es oft genug ernst und düster zugeht, brauchen wir Farben, Kitsch, vielleicht sogar Unsinn. "Bunt" ist Ausdruck für Lebensfreude, nicht umsonst ist Pippi Langstrumpfs Haus die "Villa Kunterbunt". 

Außerdem: Wer sich die Nägel mit Glitzer lackiert, sollte nicht mit Farbe werfen.

Das Kalenderjahr ist ein seltsames System: Es ist in zwölf Monate aufgeteilt, die völlig grundlos unterschiedlich lang sind, an unterschiedlichsten Wochentagen beginnen und außer dem Lauf der Erde um die Sonne keiner stringenten Logik folgen. Im Jahr 1902 erfand der Brite Moses B. Cotsworth deshalb ein neues Kalendersystem. Er war ein Mann der Vernunft und durch und durch ein Pragmatiker, weshalb sein Kalender aus 13 gleich langen Monaten bestand. Jeder Monat hatte in seinem Modell 28 Tage, zwischen Juni und Juli schob er den 13. Monat Sol. bei 13 Monaten macht das aber nur 364 Tage. Wo kam also der Tag hin, um das normale Jahr voll zu machen? Zwischen die Jahre, als Feiertag, dem sogenannten "Year Day". Der Year Day sollte keinem Jahr angehören, sondern wortwörtlich zwischen den Jahren liegen. (Wer mehr über andere Kalenderideen erfahren möchte, dem empfehle ich die Folge "The Calendar" im Podcast 99 % Invisible. Darin geht es auch um Kodak, das jahrzehntelang eine Abwandlung von Cotsworths Kalender verwendete.)

Ich mag das Konzept des 13-monatigen, uniformen Kalenders aufgrund dieses Year Day. Dass in diesem Modell jeden Monat ein Freitag der 13. ist - egal. Schon als Kind hatte ich mir gewünscht, dass zwischen Silvester und Neujahr eine Pause liegen sollte, um sich auf das neue Kapitel vorzubereiten, Rückschau und Ausschau halten zu können. Da ich aber keinen Year Day bekomme, muss ich den Rückblick auf den 31. Dezember verlegen.

Es war ein einigermaßen turbulentes Jahr für mich, spannend, interessant und abwechslungsreich im wahrsten Sinne des Wortes. Deshalb zum Abschluss: 5 Dinge, die ich dieses Jahr gelernt habe.

1. Arbeit kann Spaß machen 
In meinem Leben habe ich doch schon einige Jobs und Arbeitgeber durch. Alle waren sie lehrreich, manche waren spannend, manche eher weniger. Anfang dieses Jahres landete ich in einem Unternehmen, wo mir meine Arbeit tatsächlich Spaß macht. Es ist für mich die ideale Mischung aus Teamwork, Unabhängigkeit, Kreativität und Herausforderung. Ich mag es, KollegInnen zu haben, selbst wenn sie ganz anders sind als ich - viele sind sehr extrovertiert, extrem gesellig. Es gab Zeiten, an denen ich mich vor Montagen fürchtete. Die Zeiten sind erst einmal vorbei.

2. Glück ist das, was man an einem gewöhnlichen Mittwochnachmittag empfindet
Machen wir uns nichts vor: Im Leben wollen wir vor allem glücklich sein. Tolle Arbeit, großartige Freunde, euphorische Liebesbeziehung, Ruhm und Reichtum. Jeder Tag sollte am besten wie Geburtstag sein. Tatsächlich aber besteht das Leben viel häufiger aus grauen Mittwochnachmittagen, an denen man in einer Excel-Tabelle feststeckt und nicht einmal die Energie hat, sich die Fingernägel einfarbig zu lackieren. Aber wisst ihr was? Das ist OK. Es lebt sich wesentlich entspannter, wenn man eben nicht jeden Tag so lebt, als wäre er der letzte. Wer riesige Erwartungen an das eigene Leben schürt, kann nur enttäuscht sein. Ich muss keinen Pulitzer-Preis gewinnen, kein Mensch muss meinen Namen kennen und Liebesbeziehungen müssen keinen Rausch auslösen.

3. Beziehungen sind schwierig
Damit wären wir beim Thema Liebe und Liebesbeziehungen. Das Jahr war zum großen Teil in dieser Beziehung (haha) hervorragend, bis dem eben nicht mehr so war. Aber zumindest weiß ich inzwischen, dass ich bereit bin, mich selbst in Beziehungen einzubringen, ich selbst zu sein und auch den anderen so zu lassen wie er ist. Das Problem liegt wirklich darin, zwei Menschen dahin zu bringen, gemeinsam in eine Richtung zu laufen. In unserer individualistisch geprägten Kultur ein schwieriges Unterfangen. Beide müssen es wollen und sobald eine/r nicht mehr will, ist es vorbei. Da kann man noch so sehr an sich gearbeitet haben. Zumindest habe ich etwas daraus gelernt und irgendwann kommt wieder die Zeit, wo ich wieder da rausgehe, Leute kennenlerne und es wieder versuche. Ob ich noch einmal darüber hier schreibe? Nur wenn das ausdrücklich gewünscht ist ;)

4. Konsum kann Spaß machen
2014 habe ich vor allem damit verbracht, mein Geld zusammenzuhalten und sparsam zu leben. Sagen wir, dass es gewisse Sachzwänge gab. Ich habe keine Klamotten und kaum Nagellacke gekauft, war so gut wie nie essen, war nicht im Urlaub und verbrachte die meiste Zeit zu Hause. 2015 habe ich umso mehr das Geld mit vollen Händen ausgegeben und wisst ihr was? Es war toll. Ausreichend Geld zu haben beruhigt die Nerven. Minimalismus ist OK, aber manchmal tut es gut, großzügig sein zu können - zu sich selbst und zu anderen. Es macht nämlich schon einen riesigen Unterschied ob man reduziert lebt, weil man will oder weil man muss. Der/die gewöhnliche Hartz4-EmpfängerIn wird das Einkaufen bei der Tafel kaum als Lifestyle ansehen. Es ist sicherlich eine Tugend, asketisch zu leben, zumal es auch besser für unseren Planeten ist. Aber es ist genauso eine Tugend, den/die innere/n EpikuräerIn rauslassen zu können. Oder, um es mit der Mystikerin Theresia von Avila zu sagen: "Fasten ist Fasten und Rebhuhn ist Rebhuhn."

5. Was andere denken ist nicht egal
Ich bin hervorragend darin, andere Leute zu ignorieren. Wobei ignorieren das falsche Wort ist, das impliziert Vorsatz. Oft genug sind andere Menschen für mich wie Steine. Ich nehme sie zwar als Objekte wahr, aber sie haben für mich keinerlei Bedeutung oder Auswirkung. Diese Sichtweise ist an sich nicht verkehrt, sie kann sehr nervenschonend sein, weil man sich so nicht beirren lässt. Schwierig wird es aber im zwischenmenschlichen Kontakt. Was, wenn die andere Person signalisiert, dass sie extrem sauer ist? Was, wenn ich das überhaupt nicht merke? So stoße ich Menschen vor den Kopf ohne es zu wollen.
Mir fiel schon früher auf, dass ich schlecht darin bin, andere Menschen zu lesen, schob das aber auf meine generelle "social awkwardness". In dieser Hinsicht scheine ich eine Art Farbenblindheit zu haben. Heißt: Ich brauche die Holzhammermethode um zu verstehen, was andere empfinden. Heißt aber auch: Ich muss mich mehr bemühen, damit ich Signale nicht verpasse. Möglicherweise habe ich in der gescheiterten Beziehung genau diesen Fehler gemacht - aber wer weiß das schon im Nachhinein.

Das war 2015. Es hatte Hochs, es hatte Tiefs, es hatte Mittelmäßiges. Ich wünsche euch allen ein gutes neues Jahr 2016. Mal sehen, was sonst noch so alles passiert - persönlich und auf der Welt.

Vielen Dank an euch alle, die ihr mir über Jahre die Treue haltet und für all eure lieben Wünsche und ermutigenden Worte in den letzten Wochen - es hat mir viel gegeben und mich sehr gerührt. Ihr seid die besten!

Pause Button by Charlotte90T

Eigentlich wollte ich noch so viel schreiben. Über die deutsch-vietnamesische Tagung "Brückenschlag" im September, meinen Urlaub, Interviews mit Leuten, die ich im Urlaub traf, neue Serienberichte (Sehempfehlung für Fresh Off The Boat und Master of None) und vieles mehr. Aber es geht gerade nicht. Ich kann nicht mehr.

Manchmal überrollt dich das Leben einfach. Ihr erinnert euch an meinen Tinder-Teil 3? Manche Dinge sollte man nicht beschreien. Der Gefährte hat sich entschieden einen anderen Weg einzuschlagen. Anstatt eines langen gemeinsamen Spaziergangs hat er eine frühere Abzweigung genommen und ich stehe da und frage mich, was zur Hölle gerade passiert ist.

Warum ich das so offen schreibe, damit es die ganze Welt lesen kann, sich denken kann: "Ha, das hat ja wunderbar geklappt mit asiatisch-deutschem Dating!" Warum ich mich dem aussetze? Weil ich ehrlich sein will. Das Leben ist kein Märchen, manchmal ist es random und beschissen und unerklärlich. Da kann man sich noch so sicher fühlen, so sehr mit sich im Reinen sein, das Leben kennt doch Wege, dich zu überraschen. Zu diesem Tanz gehören immer zwei, manchmal reicht die Kraft nicht, weiterzumachen, oder es macht keinen Spaß mehr oder man hat sich etwas anderes vorgestellt. Egal, was es letztendlich war: Es ist vorbei.

Ich bin enttäuscht (was für ein Witz, zerstört trifft es besser), denn vierte Teile (ich betrachte diesen Eintrag als inoffiziellen Naekubi auf Tinder Part 4) sind notorisch schlecht. Tetralogien zerstören die heilige Dreifaltigkeit der Trilogien, die besten Dinge sind als Dreiakter angelegt. Dass ich einen unbefriedigenden vierten Teil dranklatschen muss, fühlt sich nicht nur wie eine persönliche, sondern eine politische Niederlage an. Vielleicht wollte ich unbedingt zeigen, dass asiatisch-deutsches Leben, Versöhnung mit einem selbst und den vernachlässigten Aspekten der eigenen Persönlichkeit möglich sind. Vielleicht wollte ich für meine asiatisch-deutschen LeserInnen Vorbild sein, zeigen, was alles möglich ist, wenn man sich selbst herausfordert. Well, look how that turned out.

Jetzt kommt die harte Landung. Mein Beziehungsprojekt ist gescheitert. Hat eine Bauchlandung hingelegt und ist in Flammen aufgegangen. Nur weil jemand ähnliche Wurzeln mit dir teilt, heißt das nicht, dass Beziehungen besser funktionieren. Die Wurzeln sind nur ein winziger Teil, es hängen ja Stängel, Blätter, Blüten dran, um bei der Metapher zu bleiben. Ich wollte, dass meine Erzählung anders verläuft. Es hat nicht geklappt, aus Gründen ganz unabhängig von Herkunft. Meine Geschichte hat sich entwickelt in eine alanis-morissetteske Interpretation von "Ironic".

Was bleibt mir hier zu sagen? Wie geht es hier weiter? Ich weiß es nicht, ich fühle mich leergeschrieben, erschöpft und überspannt. Das Bloggen fühlt sich an wie eine Pflicht, eine Verantwortung, der ich entkommen möchte. Im Moment verspüre ich wenig Lust, mich mit dem auseinanderzusetzen, was außerhalb meiner selbst passiert: Syrien-Vertriebene, Anschläge, gesellschaftliches Klima, Feminismus, Fernsehen, Asiatisch-/Vietnamesischsein - ich bin nicht in der Lage, kluge und reflektierte Aussagen dazu zu machen. Stattdessen bin ich nur mit mir selbst beschäftigt, was mir irgendwie leid tut. Aber ich kann nicht anders.

Was ich also sagen will: Ich mache eine Pause.

Danke und bis später.