Wenn Schwesterherz und ich auf Tanten und andere weibliche Verwandte treffen, kommen häufig die Fragen zur Familienplanung. Gerne bekommen wir auch ungefragt Verkupplungsversuche, schlecht getarnt als Besuchseinladungen: "Besucht uns doch mal! Vielleicht trefft ihr auch XY, der ist der Sohn/Neffe/Bekannte von Z, soundso alt, guter Job und auch noch Single!" - das alles begleitet mit vielsagendem Augenbrauenhochziehen. Meistens würdigen wir solche Angebote nicht einmal mit einer Antwort.

Manchmal bekommt auch meine Mutter diese Vorschläge und Ideen mitgeteilt, damit Schwesterherz und ich endlich mal "bemannt" werden. Sie wiegelt dann immer ab mit den Worten: "Das entscheiden die beiden schon selbst." Ich bin ihr jedes Mal dankbar, wenn sie sagt, dass sie nicht darauf besteht, Großmutter zu werden. Vermutlich hat das damit zu tun, dass sie selbst schon mit knapp 18 Jahren geheiratet hat und bald darauf ihr erstes Kind bekam. Aber man beeilt sich gerne damit, um nicht zum unfreiwilligen Arbeitsdienst für das Vaterland eingezogen zu werden...*

ich cruise allein durchs Leben.

Während ich mit Ende Zwanzig noch nicht einmal eine feste Beziehung vorweisen kann, war meine Mutter mit Anfang dreißig mit Kinderkriegen schon längst durch. Die Weltgeschichte hat ihr nicht immer gut mitgespielt, um es diplomatisch auszudrücken - sie hat ihren Kindern deshalb immer etwas besseres gewünscht: Mehr Reisen, mehr Bildung, mehr Freiheit - auch von elterlichen Pflichten. Das genoss und genieße ich nach wie vor.

Als ich am Wochenende wieder bei meinen Eltern war (meinem Vater geht es wieder gut, danke der besorgten Nachfragen seitens der LeserInnenschaft) kamen wir wieder am Frühstückstisch auf die Kinderfrage zu sprechen. Ich sagte zu meiner Mutter: "Ich bin schon Ende Zwanzig, vielleicht wird das auch gar nichts mehr mit Kindern bei mir - allein funkioniert das ja nicht." (Und wirklich wollen tu ich auch nicht.) Meine Mutter erwiderte darauf:

"Wenn wir in Vietnam wären und es darum ginge, das vietnamesische Volk aufrecht zu erhalten, wäre es wichtig, dass ihr Kinder bekommt. Aber wir sind ja hier in Deutschland und werden immer AusländerInnen sein - mit unseren schwarzen glatten Haaren, der kurzen Nase, der gelben Haut. Vielleicht gehören eure Nachfahren in sieben oder acht Generationen zu den Deutschen. Und wenn ihr bei den Deutschen einheiratet, vielleicht sogar schon in drei bis vier Generationen."

Als ob es unser Schicksal wäre, niemals dazuzugehören. Ich sprach mit Schwesterherz über die Angelegenheit - grundsätzlich teilt sie meine Einstellung zur Kinderfrage: Immer mit der Ruhe. Schließlich gibt es auch überhaupt keinen Grund, heute Kinder zu bekommen. Das letzte Mal als ich nachgeguckt habe, war die Menschheit keine vom Aussterben bedrohte Spezies. Und die Frauen heutzutage haben tatsächlich dank besserem Wissen und besserer medizinischer Versorgung die Freiheit, die Kinderfrage für sich mit Nein zu beantworten.

Eine Sache schickte mir Schwesterherz im Auftrag meiner Mutter noch auf den Weg:

"Mutter meint, dass es vielleicht besser wäre, wenn du keine Familie gründest. Du bist einfach zu kompliziert." 

Danke Mama. Ich hab dich auch lieb.


*Die unglaublich abenteuerliche Geschichte meiner Eltern erzähle ich vielleicht ein anderes Mal.

Über die Schnäppchenmentalität gerade in meiner Familie habe ich ja schon an anderen Stellen berichtet: hier, hier und hier. Eigentlich glaubte ich, damit alles gesagt zu haben. Wie gesagt, eigentlich. Doch manchmal machen meine Eltern Sachen, die selbst ich nur noch als reichlich absurd bezeichnen kann. Fangen wir von vorne an:

"Naekubi, unser Vater liegt im Krankenhaus. Er hat katastrophale Blutzuckerwerte."

Diese Nachricht von Schwesterherz erreichte mich am Freitagnachmittag im Skype-Chat. Ich war noch auf der Arbeit und die Neuigkeit traf mich ein wenig unvorbereitet. Noch am Abend zuvor hatte ich mit Vater telefoniert - er war die Woche über krank zu Hause und in schlechter Verfassung aufgrund einer hartnäckigen Harnwegsinfektion. Er sagte mir am Telefon, wir sollten uns keine Sorgen machen und es ginge ihm schon besser. Wir bräuchten nicht zu kommen, wenn es zu viele Umstände bereite.
Doch nach der Nachricht eilten Storebror und ich von München zurück nach Franken. Wir rasten (im Rahmen der Höchstgeschwindigkeit) über Autobahn und Landstraßen, zu den Eltern, sehr besorgt.

In der Heimatstadt angekommen, Mutter öffnet die Tür:

"Kommt erst mal rein und esst was. Es gibt Pho."

Natürlich ist für Essen und für Pho immer Zeit. Eine Weile vernimmt man nur Klackern von Stäbchen, Nudelschlürfen, Schmatzen.

Naekubi: Wie ist das passiert?

Mutter: Euer Vater war ja die ganze Woche zu Hause und hat sechs Kilo verloren, weil er nicht wirklich essen konnte. Heute morgen ging er noch einmal zum Arzt. Dort haben sie seine Blutwerte gemessen. Am schlimmsten ist sein Blutzucker, deshalb haben sie ihn ins Krankenhaus überwiesen.

Kurzes, betretenes Schweigen.

Mutter: Aber vorher musste er noch tanken gehen.

Naekubi: ...

Mutter: Euer Vater kriegt doch pro Monat von der Firma 25 Liter Sprit. Wir hatten aber diesen Monat noch nicht getankt - der Gutschein verfällt, wenn man ihn nicht einlöst. Das wäre sehr schade. Also musste euer Vater vor dem Krankenhausaufenthalt noch tanken. Zusammen mit eurem kleinen Bruder hat er den Silbernen betankt, aber sich mit eurem Bruder unterhalten und nicht aufgepasst. Also hat er 25,03 Liter getankt. 30 Milliliter über der im Gutschein angegebenen Menge. Der Tankangestellte wollte seinen Gutschein wegen der 30 Milliliter nicht nehmen, er gilt nämlich nur "bis 25 Liter".

Naekubi: Ok...

Mutter: ... also ist er nach Hause gefahren, hat unseren Blauen geholt und den betankt. Und ihr glaubt es kaum: Beim zweiten Mal war das Super vier Cent billiger. Das hat sich also nicht so sehr gelohnt wie es sich beim ersten Mal Tanken gelohnt hätte.

Naekubi: ...


Was lernen wir daraus? Allenfalls das eigene Ableben könnte VietnamesInnen davon abhalten, ein Gratis-Angebot abzulehnen.

Im Rahmen einer guten Unternehmensführung spricht man häufig davon, wie wichtig die gute Kommunikation nach innen ist: Vorbildliche Betriebe kommunizieren offen und ehrlich mit ihren Angestellten, beteiligen sie am Diskurs und holen vielleicht auch ihren Rat ein. Schlechte Kommunikation ist, wenn der Laden, in dem man arbeitet, zumacht und man einen Monat vor dem Aus vor vollendete Tatsachen gestellt wird.

In dieser Hinsicht müsste meine Familie als schlechtes Beispiel gelten: Direkte Meinungsäußerungen kommen selten bis gar nicht vor. Stattdessen wurde bei uns etwas perfektioniert, was man als raffinierte interne indirekte Kommunikation bezeichnen könnte. Im Prinzip ist es wie eine zuverlässigere Form der Flüsterpost. Wenn meine Mutter beispielsweise findet, dass ich viel zu selten in die Provinz zu Besuch komme, dann teilt sie mir das nicht direkt am Telefon mit - das wäre ja viel zu einfach - sondern erzählt stattdessen Schwesterherz, dass ich ja schon mal wieder nach Hause kommen könnte. Schwesterherz wiederum teilt mir das bei Facebook- oder Skype-Chat mit. Oder wenn wir ganz wild sind, am Telefon. Streiten klappt dann zwar nicht mehr so gut, aber das ist ja vielleicht gewünscht.

In jüngeren Jahren fand ich das oft schrecklich - ich wollte offene Kommunikation, offene Konfrontation - wie bei den Deutschen. Irgendwann musste ich einsehen, dass das nicht viel bringt. Das Problem bei direkter Kommunikation ist nämlich, dass hier immer die Stärkeren gewinnen. Das waren oft genug meine Eltern. Leute, die leiser und langsamer reden und handeln geraten allzu leicht ins Hintertreffen. Außerdem erfolgt direkte Kommunikation oftmals dann, wenn sowieso alle höchst emotional sind - Streit, Derailing und fiese Angriffe sind da schon vorprogrammiert. Und das Problem, worum es eigentlich ging? Ist immer noch da. Nur will jetzt niemand mehr mit irgendjemandem reden.

Inzwischen habe ich mit unserer etwas merkwürdigen internen Kommunikation meinen Frieden gemacht, denn irgendwann reifte in mir die Erkenntnis, dass offen(siv)e Diskurse kein Allheilmittel sind. So viele meiner deutschen Bekannten und Freunde diskutieren in der Familie offener und konfliktfreudiger. Und so viele dieser deutschen Bekannten und Freunde haben Familienmitglieder, mit denen sie absolut nicht können.

Ob Konfuzius' Lehren aus dem Verhalten meiner Familie sprechen? Seine Ansichten prägen teilweise bis heute die Kultur (Ost-)Asiens. Konfuzius betonte immer wieder die Bedeutung des Kollektivs und dass das Individuum seinen Platz in der Hierarchie der Gesellschaft/der Familie kennen muss, damit alle ein gutes Leben haben. Das bedeutet natürlich, dass sich AsiatInnen sich etwas mehr zusammenreißen und die Zähne zusammenbeißen, anstatt ihre Meinung hinauszuposaunen und sofort einen Streit vom Zaun zu brechen. Man versucht einfach, sich gegenseitig nicht auf die Füße zu treten, auch wenn das den eigenen Bewegungsradius einschränkt.

Ich bin mir nicht sicher, ob meine Familienverhältnisse repräsentativ für andere asiatische Familien sind (eine Frage, die ich mir oft stelle: Sind andere AsiatInnen/VietnamesInnen auch so oder hat meine Familie einfach etwas merkwürdige Gewohnheiten?). Und indirekte Kommunikation hat auch ihre Schwächen - sie ist beispielsweise langsam und stark von der Qualität des Boten abhängig. Doch egal ob in Unternehmen, in asiatischen oder deutschen Familien: Was "gute" Kommunikation ist, ist auch eine Frage des Stils und der Kultur.


Gut, dass wir darüber geredet haben.