Pause Button by Charlotte90T

Eigentlich wollte ich noch so viel schreiben. Über die deutsch-vietnamesische Tagung "Brückenschlag" im September, meinen Urlaub, Interviews mit Leuten, die ich im Urlaub traf, neue Serienberichte (Sehempfehlung für Fresh Off The Boat und Master of None) und vieles mehr. Aber es geht gerade nicht. Ich kann nicht mehr.

Manchmal überrollt dich das Leben einfach. Ihr erinnert euch an meinen Tinder-Teil 3? Manche Dinge sollte man nicht beschreien. Der Gefährte hat sich entschieden einen anderen Weg einzuschlagen. Anstatt eines langen gemeinsamen Spaziergangs hat er eine frühere Abzweigung genommen und ich stehe da und frage mich, was zur Hölle gerade passiert ist.

Warum ich das so offen schreibe, damit es die ganze Welt lesen kann, sich denken kann: "Ha, das hat ja wunderbar geklappt mit asiatisch-deutschem Dating!" Warum ich mich dem aussetze? Weil ich ehrlich sein will. Das Leben ist kein Märchen, manchmal ist es random und beschissen und unerklärlich. Da kann man sich noch so sicher fühlen, so sehr mit sich im Reinen sein, das Leben kennt doch Wege, dich zu überraschen. Zu diesem Tanz gehören immer zwei, manchmal reicht die Kraft nicht, weiterzumachen, oder es macht keinen Spaß mehr oder man hat sich etwas anderes vorgestellt. Egal, was es letztendlich war: Es ist vorbei.

Ich bin enttäuscht (was für ein Witz, zerstört trifft es besser), denn vierte Teile (ich betrachte diesen Eintrag als inoffiziellen Naekubi auf Tinder Part 4) sind notorisch schlecht. Tetralogien zerstören die heilige Dreifaltigkeit der Trilogien, die besten Dinge sind als Dreiakter angelegt. Dass ich einen unbefriedigenden vierten Teil dranklatschen muss, fühlt sich nicht nur wie eine persönliche, sondern eine politische Niederlage an. Vielleicht wollte ich unbedingt zeigen, dass asiatisch-deutsches Leben, Versöhnung mit einem selbst und den vernachlässigten Aspekten der eigenen Persönlichkeit möglich sind. Vielleicht wollte ich für meine asiatisch-deutschen LeserInnen Vorbild sein, zeigen, was alles möglich ist, wenn man sich selbst herausfordert. Well, look how that turned out.

Jetzt kommt die harte Landung. Mein Beziehungsprojekt ist gescheitert. Hat eine Bauchlandung hingelegt und ist in Flammen aufgegangen. Nur weil jemand ähnliche Wurzeln mit dir teilt, heißt das nicht, dass Beziehungen besser funktionieren. Die Wurzeln sind nur ein winziger Teil, es hängen ja Stängel, Blätter, Blüten dran, um bei der Metapher zu bleiben. Ich wollte, dass meine Erzählung anders verläuft. Es hat nicht geklappt, aus Gründen ganz unabhängig von Herkunft. Meine Geschichte hat sich entwickelt in eine alanis-morissetteske Interpretation von "Ironic".

Was bleibt mir hier zu sagen? Wie geht es hier weiter? Ich weiß es nicht, ich fühle mich leergeschrieben, erschöpft und überspannt. Das Bloggen fühlt sich an wie eine Pflicht, eine Verantwortung, der ich entkommen möchte. Im Moment verspüre ich wenig Lust, mich mit dem auseinanderzusetzen, was außerhalb meiner selbst passiert: Syrien-Vertriebene, Anschläge, gesellschaftliches Klima, Feminismus, Fernsehen, Asiatisch-/Vietnamesischsein - ich bin nicht in der Lage, kluge und reflektierte Aussagen dazu zu machen. Stattdessen bin ich nur mit mir selbst beschäftigt, was mir irgendwie leid tut. Aber ich kann nicht anders.

Was ich also sagen will: Ich mache eine Pause.

Danke und bis später.

Love for all - Matthias Ripp, CC

Dritter und letzter Teil meiner Serie über meine Erfahrungen auf Tinder. Es wird süßlich, wie das so mit Happy Ends ist. Ich habe euch jedenfalls vorgewarnt.

Es gibt die Möglichkeit, mir Mails zu schreiben. Das haben letztens zwei LeserInnen getan - einmal, um mich auf Rassismus im Münchner Hofbräuhaus hinzuweisen und einmal, um mich zur Liebe zu befragen.

Leserin V. schickte mir folgende Zeilen:

"[...]Ich habe nur eine Frage an dich und zwar geht es um das leidige Thema "Liebe". Findest du auch, dass wir Asiatinnen schlechtere Karten haben, einen deutschen/europäischen Partner zu finden?

Zumindest habe ich das Gefühl, dass die meisten deutschen Männer weniger bzw. gar nicht auf Asiatinnen stehen."

Das ist ein erstes Mal, dass ich so um Rat gefragt werde, denn jede/r, der/die mich kennt, weiß, dass ich mit Menschen meine liebe Mühe habe. Ich erinnere mich an ein Date mit einem Typen. Wir standen vor dem Haus, in dem er wohnte. Er merkte an: "Da oben ist meine Wohnung." Ich sagte so etwas wie "Aha" - und ging weiter. Erst Jahre später fiel mir auf, dass er möglicherweise eventuell mit mir ins Bett gehen wollte. So viel also zu meiner Kompetenz in Liebesdingen.

Um zu der Frage zurückzukehren: Interessant ist, wie sie gestellt wurde. "Findest du auch...?" Die Leserin geht davon aus, dass ich ähnliche Erfahrungen gemacht habe. Das würde ich verneinen. Aber von vorne.

Der Startnachteil

Ich denke, dass AsiatInnen, so wie alle Menschen, die etwas "anders" erscheinen, einen gewissen Startnachteil haben. Asiatische Gesichter sind anders geschnitten und einige Deutsche/Europäer müssen sich immer noch daran gewöhnen, manche empfinden da vielleicht eine gewisse Scheu oder Voreingenommenheit, je nach dem, wie vielfältig die sozialen Kontakte sind, die diese Menschen pflegen. GroßstädterInnen sind anderen Einflüssen ausgesetzt als DorfbewohnerInnen auf dem platten Land. Das macht einen merklichen Unterschied - während ich hier in München eher das Gefühl habe, in der Masse untertauchen zu können, erscheint mir das in meiner Heimat-Kleinstadt unmöglich. Und nach wie vor gibt es RassistInnen, die offen sagen: "Ich steh nicht auf AsiatInnen/TürkInnen/Schwarze". Auf deren Meinung sei geschissen, ebenso auf diejenigen, die "total auf [ethnische Herkunft]" stehen.

Abgesehen von diesem Anfangsnachteil finde ich jedoch nicht, dass asiatische Menschen für Weiße generell unattraktiver sind - ich selbst hatte zum Beispiel bisher nur deutsche/europäische Partner. Und nach drei Tagen auf Tinder (einer neuen Dating-App, bei der man nur anhand Bild, Namen und Kurzbeschreibung sich für oder gegen jemanden entscheidet) stelle ich nicht fest, dass ich zu wenige Matches bekomme. Im Chat spielt mein Hintergrund allenfalls in der Herkunftsfrage eine Rolle - nervig, aber nichts, wo ich ausflippen würde. Die Krux bei all dem ist: Ich kann nur für mich sprechen, abgesehen von meinem asiatischen Äußeren bin ich völlig in der Norm. Ich bin nicht dick, habe keine körperlichen Behinderungen oder andere besondere Merkmale wie ausgeflippte Frisur oder eine Million Tattoos. Wie andere asiatischstämmige Frauen und Männer hinsichtlich ihrer Attraktivität bewertet werden - dieses Urteil wage ich nicht zu fällen.

Generell kann ich folgendes sagen: Attraktivität hängt zwar auch, aber nicht ausschließlich von der Optik ab. Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein machen attraktiv(er). Und ob man auf einer Wellenlänge liegt und die Chemie stimmt. Schließlich können wir auch nicht mit jedem Menschen eng befreundet sein - es kommt sozusagen auf die "Kompatibilität" an. Und da sind Sachen wie Klassenzugehörigkeit, kultureller Bezugsrahmen (hast du als Kind dieselben Zeichentrickfilme gesehen und Süßigkeiten gegessen wie ich") und Bildung ziemlich wichtig.
 

Asian Empowerment

Die Frage ist aber noch nicht komplett beantwortet. Deshalb will ich eine Gegenfrage stellen:  

Hast du selber ein Problem mit deinem Asiatisch-Sein? Fühlst du dich unwohl in deiner eigenen Haut? Ist dir das asiatische an dir peinlich?

Zumindest ich hatte lange Zeit ein Problem damit (vermutlich auch der Grund, warum ich anfing hier zu bloggen). Wenn ich Ablehnung oder negative Reaktionen erfuhr, bezog ich das sehr häufig auf mein Asiatisch-Sein. Dass ich manchmal mich einfach blöd verhielt, irgendwie ungeschickt war oder einfach nur taktlos, fiel mir erst sehr viel später auf.

Falls du so empfindest, wirst du deine eigenen Unsicherheiten in diesem Bereich möglicherweise auf andere projizieren. Unsere deutsche Umgebung ist ziemlich gut darin, uns Asiatische Deutsche zu ignorieren - viele wissen nicht einmal, dass es uns gibt. Dann fühlt sich die Ignoranz der Bio-Deutschen schnell wie offene Ablehnung an. Plötzlich scheint es, als würden andere dein Anders-Aussehen/Anderssein ablehnen, obwohl es vielleicht nur deine verinnerlichten Horrorszenarien sind, die sich da entfalten. Ich will hier Alltagsrassismus auf keinen Fall kleinreden, aber die Umgebung ist manchmal weniger feindlich gesinnt als wir denken. Gedankenlos - ja, auf jeden Fall. Aber die wenigsten sind bösartig.  

Leider bin ich keine Psychologin, um wirklich handfeste Tipps oder gar eine Anleitung fürs Daten zu geben. Nur so viel: Man muss lernen, sich von der (vermeintlichen) Meinung anderer freizumachen. Das ist für Minderheiten wie uns eventuell schwieriger, weil wir nicht nur mit Vorstellungen ringen, was "Deutsch" sein bedeutet, sondern auch was an uns denn "asiatisch/tamil/chinesisch/vietnamesisch/etc." ist - und was letztendlich unsere ganz individuelle Persönlichkeit ausmacht, als Schnittmenge aus unserem Ich, der Familie, Herkunft, Wohnort, sozialen Kontakten. Die Quintessenz klingt banal: Sei du selbst und respektiere dich mit allen deinen Facetten. Dieses ganze Gerede von Selbstfürsorge und Selbstliebe, ehe man zur romantischen Liebe voranschreiten kann: Es stimmt. Es ist zum einen leichter, andere Menschen kennenzulernen, wenn man sich einigermaßen in sich selbst gefestigt fühlt und eine Beziehung (oder eine Affäre) ein nettes Plus sind, aber nicht das eigene Glück definieren. Zum anderen, und das ist viel wichtiger, fühlt man sich einfach in sich selbst wohler. Man ist sich sein eigenes Zuhause. Ob man dann noch jemanden dazu einlädt, kann man dann immer noch entscheiden.

Übrigens habe ich mal meinen Ex-Freund gefragt, warum er mich damals in der Bar eigentlich angesprochen hat und ob mein Asiatisch-Sein eine Rolle gespielt hätte. Er antwortete darauf lapidar: "Ich fand dich einfach süß."

Derzeit ist vieles in Bewegung, was die Akzeptanz von LGBT angeht. In immer mehr Köpfen wird es ein normaler Gedanke, dass zwei Männer oder zwei Frauen zusammenleben können, dass Menschen zwischen den Geschlechtern unter uns existieren und sie alle nicht bedrohlich sind (Polyamorie, offene Beziehungen und alles dazwischen sind noch nicht so angekommen, aber immer der Reihe nach).

Das gilt auch für Südostasien, insbesondere Vietnam. Dort ist eine Web-Serie zu einem veritablen Hit geworden, in der es genau darum geht: "My Best Gay Friends" ist eine Sitcom über das Leben von jungen Homosexuellen und Trans-Menschen in Vietnam.
In der Serie geht es um den jungen Khoa: An seinem 20. Geburtstag wird er von seinen Eltern rausgeworfen, damit er, wie sie sagen, selbstständig wird. Ohne Geld und ohne Unterstützung landet er in einer WG in Saigon mit Rje und Nhat. Und keine Angst: Es gibt englische Untertitel für jene, die des Vietnamesischen nicht mächtig sind oder bei denen es arg eingerostet ist. *hust*


Mein Urteil nach vier Folgen: Die Serie ist von Stil, Machart und Bildsprache eine typische Webserie, mit allen positiven und negativen Aspekten. Nett gemacht und durchaus sehenswert, auch wenn das komödiantische Timing nicht immer perfekt ist und die Schauspieler manchmal etwas hölzern wirken. Auch die Musik ist ein wenig zu laut und die Lacher aus der Konserve kommen etwas zu häufig. Dennoch schafft sie es, dass ich mit den ProtagonistInnen mitfiebere und wissen will, was weiter passiert.

Positiv fand ich die Darstellung Homosexueller - ich empfand sie nicht als übertrieben stereotyp. Es wird zwar viel gekreischt und es geht häufig um Shopping und Sale. Letzteres mag aber der Schnäppchenmentalität von VietnamesInnen geschuldet sein. Homosexuelle werden in dieser Serie hauptsächlich als gewöhnliche Menschen dargestellt - was vielleicht daran liegt, dass "My Best Gay Friends" auf Erlebnissen von LGBT basiert und viele der DarstellerInnen selbst zur LGBT-Community gehören. Als Nicht-Betroffene kann ich natürlich nicht sagen, wie LGBT-Menschen in Deutschland die Serie finden - Kommentare und Meinungen von LeserInnen wären hier hochwillkommen.

Vietnam könnte sich an die Spitze setzen, was Rechte von Menschen anderer sexueller Orientierung angeht: Auch von Politikern der Kommunistischen Partei Vietnams wird inzwischen laut darüber nachgedacht, die Ehe für Homosexuelle zu öffnen. Es ist also viel in Bewegung.


Danke an icassop für den Tipp!

Hello everyone !